Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька Лукашевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой сын пошёл в школу. Для меня это было событие - как-никак первый раз в первый класс. После уроков я все ждала, когда Володя поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какой- то задумчивый ходит. И вот после ужина мой ребёнок выдает: -Мамка! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: -О чем, сыночек? -О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
11374) Почему "самая умная нация в мире" будет бомбить Антарктиду:
1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
Свекровь говорит невестке: -Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? -Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
-Моя свекровь постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда. -А когда она к вам приезжает? -29 февраля.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: -Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказал? -С чего ты это взяла?! -Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Купается дядя-грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит: —Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь: —Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: — Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущего на "Волге". —Ваши права? —Пожалуйста. —Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"! —Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущую на "Волге". —Ваши права? —Пожалуйста. —Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"! —Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Встречаются два грузина: —Гиви, я слышал, ты купил Як-40? —Да, купил. Это очень удобно. —И сколько это стоит? —Пять миллионов! —Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Приходит маленький еврейский мальчик домой, и говорит: —Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда? —Таки да, сынок. —Папа, и ты — еврей? —Таки да, сынок. —Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей? —Таки нет сынок, он — таки новый русский...
Опоздал грузин на поезд и кричит: — Вах вах, ушла поезда, ушла Подходит к нему дворник и говорит: — Не поезда, а поез... А грузин отвечает: — Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?
Университет, Советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются: —На что сдал? —На тры! —А что такой веселый? —Так двоечника Гиви пряма там арэстовалы!
Едет в автобусе дядя, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается студент: —Дяденька, передайте билетик. —Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст. Дядя-грузин: —Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес: -Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать. -Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то. -Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вaм? - Чтобы зaстрелить тестя, достaл онa меня уже! - Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить. - Это еще зaчем? - Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала:... в Риме... и в Париже!
RE: Советская мудрость: Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать]. Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать. P.S. Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют... tula-it.ru
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...